Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
* * *
Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».
* * *
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно «но».
* * *
— В какой американский штат русские мужчины смогут попасть только после 65 лет?
— Пенсильвания
* * *
В компьютерный салон пришли директор с главным инженером покупать компьютер.
Продавец: Вам для работы или игровой ?
Инженер: Игровой, конечно!
И объясняет директору: Мне же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет!
* * *
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
* * *
— Доктор, ну что там?
— Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
— Когда?
— Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
* * *
— Почему ты выбрал меня?
— Не люблю умных женщин
— Спасибо, ты такой милый
* * *
Футбольная сборная Эритреи, одной из беднейших стран мира, обновляется после каждого выезда на международные соревнования. Дело в том, что ее игроки полным составом ударяются в бега, стоит им пересечь границу иностранного государства – один раз им составил компанию и командный врач.
* * *
Звоню в техподдержку, говорю «У меня интернет не работает, сайты не открываются», а мне в ответ приятный женский голос «А вы почистили кешью?» - да блиать, я и кешью начистил и фундука наколол.
* * *
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
* * *
Есть 5 типов страха:
1. террор
2. паника
3. пять пропущенных звонков от мамы
4. имя пользователя или пароль указан неверно
5. нам нужно поговорить
* * *
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.
* * *
— Почему ты стал врачом-хирургом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...
* * *
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять
* * *
Лайфхак как монетизировать свою писанину в интернете:
1) Устраиваешься на оклад в офис
2) Пишешь в рабочее время
* * *
Всю свою жизнь Олег не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены!
* * *
Когда на кассе в «Виктории» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюхе»
* * *
невыносимых повыносим,
непобедимых победим,
снесём несносных,
несъедобных съедим !
* * *
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
* * *
Темно. Грубый мужской голос:
— Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
— Был.
— Что надо сказать?
— Спасиииибо!
* * *
+21
