В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого могу дать, если продолжу столько пить.
* * *
— Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
— Присаживайтесь, Олег.
— Я не Олег.
* * *
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом с пола, что она бьет как девчонка!
* * *
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А нахрена они меня окружили?
* * *
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое
* * *
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
* * *
Дипломатическое признание
Признание де-юре
Признание де-факто
Признание де-спа-сито
* * *
— В Украине могут повысить пенсионный возраст.
— Ахаха, доскакались, терпилы!
— И в России тоже.
— Давно назревшее решение.
* * *
На собеседовании:
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах@й Марию!
HR: *смотрит с интересом*
* * *
Приходит мужик в магазин «Запчасти»,спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ...ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
* * *
Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.
* * *
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
— Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
— Я не из за машины... Он меня дурой назвал...
* * *
Расскажите про методы похудения. Правда , меня не интересует «меньше еды, больше спорта.»
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
* * *
Первый закон пляжа - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт
* * *
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….
* * *
— Как дела?
— Рассталась с парнем...
— Рассталась?)
— Ты бы мог не так сильно радоваться?)))
* * *
?Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
* * *
Вечный двигатель, дарованный человечеству – это шило в заднице.
* * *
Лучшее противозачаточное средство на природе - это комары.
* * *
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов
* * *
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков
— Давай сегодня примем душ вместе?
— Да за кого ты меня принимаешь?!
— За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона
— Ладно, давай, ковбой.
* * *
+23
