В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал
* * *
Инструкция для программиста:
Как стать сеньором?
1. Продать macbook
2. Поехать в испаноязычную страну
* * *
— Братан, прикинь, она меня бросила!
— А ты не сказал ей, что твой дядя миллионер?
— Сказал. Теперь она моя тетя.
* * *
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
* * *
Однажды я спросил у священника:
— Скажите уважаемый, можно ли смотреть на голую женщину?
— Можно, можно.
— А смотреть порнофильмы?
— Конечно можно.
— А на что тогда смотреть нельзя?
— На сварку нельзя смотреть!
* * *
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
* * *
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами...
* * *
— Сонечка, кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
— Фира, из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
* * *
— Вчера коллега спросил:
Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?
Уже хотел ответить, что да, если неправильная — то бесит пипец
Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега — алкаш со стажем
* * *
Только у нас, врачи говорят: «Больной здоров»
* * *
очки и бежевая блузка
пиджак и юбка карандаш
ваще ничто не предвещало
что дашь
* * *
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего
* * *
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом...
* * *
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс
* * *
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
* * *
— За что ты сидел?
— За убийство жены.
— Отлично, значит ты не женат.
* * *
Забавно, как мы все спим по разному. Я на боку, мой сосед на спине, моя бывшая со всеми подряд... Такие дела.
* * *
— Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович и начал рассказывать неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
— Так и шо!
— За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Один лайк - один факт о экзофтальме
* * *
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–дии сю–даа…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади голос охотника, на пол–тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?!
* * *
— Жизнь – как моя жена: когда выпьешь, то не такая и страшная!
* * *
— Ой, мне так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
— ???
— Тут только два варинта. Или нету денег, или сил…
* * *
+23
