У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
* * *
— Если кто-то знает, почему эти двое не могут быть вместе, пусть говорит сейчас или замолчит навек
Никого? Тишина?
Хорошо, молодой человек, берите, вот ваше пиво
* * *
Придумала настольную игру «дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.
* * *
— Bы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— A почему у вас синяк под глазом?
* * *
У меня каждый день - это загадочная история Бенджамина Баттона. Потому что я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить
* * *
Однажды ты сможешь соврать себе, и возможности окажутся безграничны.
* * *
Сидишь такой, смотришь по ТВ про российскую подлодку, которая за несколько минут может стереть с лица Земли целый континент, а у тебя на плите тазик стоит, вода греется.
* * *
В метро попытался пристать пьяный мужик ко мне и девушке рядом. Я предпочла игнорировать, девушка же сказала 'пошел нахуй отсюда', под локоть довела до угла вагона и вернулась обратно. Я ей говорю 'спасибо', она подумала и ответила 'в целом вы тоже можете пройти нахуй'.
* * *
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
* * *
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
* * *
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твой инстаграм
* * *
К вашему сведению, москвичи:
На станции «Технопарк» не играет техно!
* * *
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать
* * *
Сапиосексуал - тот, кого возбуждают только умные люди.
* * *
— Пап, я сегодня до самого дома бежал за трамваем, и в результате сэкономил тридцать рублей.
— Глупец, надо было бежать за такси! Ты бы сэкономил три сотни.
* * *
Животное, питающееся специалистами в винах - сомельед
* * *
— Cынoк, пора тeбe вoзглaвить нaшy фиpмy!
— Oтeц, но y нac же нeт фиpмы...
— Знaю, в кино этo кpacивo звyчaлo... Пиздyй paбoтaть!!!
* * *
Если вам кажется, что у вас нет чувства юмора, просто выпейте.
Вам начнет казаться, что чувства юмора нет у всех вокруг, а вы красавчик.
* * *
Мальчик, воспитанный в семье работников РЖД, тот ещё стрелочник.
* * *
Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи
* * *
На приеме у врача:
— это все от отсутствия физической нагрузки, нужно больше спортом заниматься
— я и так активно последний год им занимаюсь: фитнес, плавание, велик
— да, тогда может быть всё от чрезмерной нагрузки
* * *
Ешь круасаны
бургеры жуй
день твой последний
приходит, буржуй
* * *
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в любой дорожной разборке.
* * *
+3
