Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
* * *
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право:
Правая нога та, где большой палец слева.
* * *
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы
* * *
ах какое лето
дождик комары
а еще пятнадцать
градусов жары
* * *
Самое тяжелое похмелье бывает, если упиваются мечтами.
* * *
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.
* * *
В час ночи тишину в многоэтажке пронзил громкий женский крик:
— Бери шампур! Я не бью безоружных! Бери шампур, сука, и защищайся!
* * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
* * *
Посмотри, какой чудесный закат… Закат твоей молодости.
* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
* * *
На исповеди
Я: Я бы хотел, чтобы Сергей был жив. Он был хорошим человеком.
Батюшка: Он жив. Я видел его вчера.
Я: Я как раз подхожу к этой части.
* * *
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
* * *
Два извечных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?
* * *
Если мужик видит тебя в трениках, растянутом свитере и с пучком и все равно говорит, что ты у него красавица - то вот это ты запугала мужика! Респект!!
* * *
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал.
* * *
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
— Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
Приятель:
— Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
* * *
На выходных ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату
* * *
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
* * *
— Я
— отвернись
— R
* * *
Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!
* * *
только встал умылся
сделал все дела
вжух и день промчался
вжух и жизнь прошла
* * *
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Марк Абрамович , но вы здесь один.
— Я знаю.
* * *
— Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
— Нет...
— Я тебе завтра скажу.
* * *
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
* * *
+37
