Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?
* * *
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого; -Почему стоим? -Двигатель разболтался.
* * *
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
* * *
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне??!!!
* * *
Широка страна моя родная,
в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю,
потому что визу не дают.
* * *
Никогда никому не рассказывала ни одной истории из 15 летнего возраста, потому что как вообще начать с когда мне было 15 лет и не продолжить и я копил на новенький мопед
* * *
— Скажите, доктор, у Вас ведь тоже случаются ошибки?
— Таки да, случаются. Но их закапывают.
* * *
Появление в начале августа в супермаркетах раскладок с канцтоварами по сей день отдает в сердце дезориентирующей тревогой и удушающей тоской.
* * *
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
* * *
Мозги — не брови..., если их нет, то не нарисуешь...
* * *
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
«Я чувствую себя превосходно!»
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
«Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!
"
* * *
Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
* * *
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
* * *
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ
* * *
Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провел лето».
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остоп@здела!».
* * *
«Таксичная» — сервис заказа такси с двухбалльным рейтингом у водителей
* * *
Скромность украшает пацанов но настоящий пацан украшений не носит
* * *
Актуально в свете последних событий :
Репостник-рецидивист
Злостный сохранёнщик
Серийный мемщик
* * *
Так много книг «Как выйти замуж» и не одной «А зачем»
* * *
Дорогая шмотка, к которой долго присматриваешься и прицениваешься и наконец покупаешь: надеваешь 3 раза, висит
Херня за 300 рублей, купленная «на один раз»: служит несколько лет, блистаешь в ней на всех фотках, тщетно ищешь такую же, передаешь потомкам
* * *
Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
* * *
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
* * *
Жизнь в коммунальной квартире настолько достала дядю Валеру, что он делал все, чтобы после смерти в аду точно попасть в отдельный котёл.
* * *
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, аки лани,
Шли по полю алкаши.
* * *
+10
