— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...
* * *
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
* * *
Какой бы богиней вы не были,
всегда найдется какой-нибудь атеист.
* * *
Да, мастерство, возможно, и не пропьешь,
а вот мастерскую - можно.
* * *
В машине скорой
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
* * *
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.
* * *
Здравствуйте это такси, я подъехал, выходите.
— но я не заказывал такси.
Сейчас тяжелые времена, мы клиентов сами ищем
* * *
Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твой подруге тоже так кажется.
* * *
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
* * *
Пока мы лидеры по забитым мячам,
предлагаю провести церемонию закрытия чемпионата мира по футболу.
* * *
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией
* * *
С утра я села на диету
И раздавила падлу эту.
* * *
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны, то у меня для вас плохие новости…
* * *
— Скупой — самый щедрый покупатель — за все платит дважды!
* * *
— Привет!
— Привет!!! Давно не видел!
— Замуж вышла.
— О, круто! Ну и как?
— Вставляет!
* * *
«Что делать, если ребенок проглотил аккумулятор от электромясорубки?» — ОБЫЧНУЮ КУПИТЕ И ПЕРЕКРУЧИВАЙТЕ. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ — БЕСОВСТВО.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища, пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
* * *
— Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
* * *
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, математичка написала на доске «Жесть! Смотреть всем».
* * *
— Я, кстати, на полкило похудела...
— Ноги побрила?
* * *
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор громко спросил:
— Кто из вас Альберт Эйнштейн?
Один из молодых людей поднялся и сказал:
— Я.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
* * *
Если вы пишете человеку, который работает в высоком бизнес-центре «выходи» — пишите минут за 20. Пока вы едете к нему в убере, он едет к вам в лифте.
* * *
— Я думала ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
* * *
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
* * *
Бесит, когда ночью кто-то идёт впереди тебя, а ты не можешь его обогнать и он начинает думать, что ты маньяк, и ты уже начинаешь думать про себя, что ты маньяк. Потом ты начинаешь жалеть, что ты не маньяк, потому что тот хрен по-прежнему не даёт себя обогнать.
* * *
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
* * *
— Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
— Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
— Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
* * *
+24
