Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.
* * *
Сейчас 20 минут объясняла своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
А этот тупой малолетний пиздюк втирал мне о каких-то там художниках.
* * *
да к чертям собачьим! - сказала я и вдруг задумалась об этимологии выражения
т.е. получается, и у собак есть черти? те самые, вынуждающие хороших мальчиков метить машины, сношать чужие ноги и лаять в 5утра под моими окнами?
а выглядят они как маленькие пёсели с рогами и копытами?
* * *
Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше.
* * *
Лето. Маршрутка.Девочка лет четырех на всю маршрутку клянчит у мамы мороженное: «Купиии»- «Нет» «Купиии» - « Не куплю». И так всю дорогу. Наконец дитя выдает «Купи мороженное, а то я папе расскажу, что ты дяде Серёже писю целовала!» Народ просто упал... Мать тут же просит остановить маршрутку, протягивает водителю деньги за проезд, а тот - " Не надо, купите лучше ей мороженное
"
* * *
Если вы заблудились в тайге, то КРИЧИТЕ, на дайте умереть от голода животным, занесены в красную книгу
* * *
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
* * *
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе
* * *
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
* * *
Глеб! Я беременна, не знаю от кого но тошнит от тебя
* * *
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
* * *
С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15-им вещей и когда она надевает очередное я говорю: «Мам, ну это вообще говно, снимай!», а она чуть не со слезами говорит: «Доча, я в этом пришла...»
* * *
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь - неудачник?
* * *
Два принципа, которые открывают Любые двери мира:
— К себе.
— От себя.
* * *
Беседуют англичанин, француз и римлянин.
Англичанин:
— У нас произношение трудное.Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо»,а пишем «Bordeaux».
Римлянин:
— Все херня. Мы говорим «После романизации получите римское гражданство»,а все равно всех на рудники отправляем.
* * *
— Все мужики — сволочи!
— Ой, Сарочка, и не говорите! А кто не сволочи — с теми ужасно скучно!
* * *
В вацапе:
— бля пиздец, мы тут такую хуйню сделали, ебанись. Ща отправлю на почту
— да до пизды, мне главное согласовать и всё, жду
В почте:
— Добрый день! Высылаю финальный исправленный вариант на согласование! Хорошего дня!
— Здравствуйте! Получили. Спасибо взаимно
* * *
Сборная Эстонии сегодня прибывает на чемпионат мира
* * *
Терпеть не могу, когда раздаётся стук в дверь, ты открываешь дверь, а там кто-то.
* * *
Психолог: Как давно у вас не было секса?
Я: 3 квАртала.
Психолог: Так, я начинаю понимать, в чем проблема.
* * *
Можно ли покупать нарезной батон, если перед этим 5 лет не ел гладкий?
* * *
В сериалах: Ушла из дома , переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В реальности: Ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
* * *
Перехвати инициативу в разговоре с врачом, сообщив ему первым, что у тебя для него плохие новости.
* * *
Представьте вместо общих друзей вконтакте высвечивались общие половые партнеры. вот это было бы кино.
* * *
Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться...
* * *
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
* * *
Аэропорт.
Мои документы, телефон и билет в руке, но я только на 85% уверен, что не потерял их.
* * *
Мужчина долго позирует для портрета.
— Скоро уже?
— Готово.
— Но здесь написано только слово мудак
* * *
+28
