Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
* * *
-Здравствуйте, я владелец всех торговых центров в мире. Хотел бы заказать у вас мыло для туалетов.
-Вам как обычно, похожее на сперму?
-Да.
* * *
— Помни, что Жизнь похожа на езду на велосипеде: если тебе тяжело, — значит
ты идёшь на подъём!
— Значит я езжу без седла, и по кочкам...
* * *
Если вам вдруг нужна информация, к какой части речи относится «хуяк», то это глагольное междометие или «глагол ультрамгновенного вида», по определению А.М. Пешковского
* * *
А вот мужики, которые приносят женщинам одну розу в целлофане - это ведь какое-то отклонение в развитии у них, да?
* * *
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
* * *
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианирую.
* * *
— Какие слова ты можешь сказать, как во время секса, так и во время похорон?
— Давай глубже
* * *
Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
— Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
— Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит
* * *
Нет, я не хочу смотреть видео, где твой ребёнок делает что-то абсолютно обычное для его возраста.
* * *
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
* * *
Для меня брак — это каждый день учиться жить с другим человеком и стараться его не убить. И даже не выколупать ему глазки чайной ложечкой
* * *
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
* * *
Добро пожаловать в наш ресторан! У нас есть такие фирменные блюда, как:
Суп харчо — сверху всё, а снизу ничё
Свиной карбонат, тот ещё ебанат
Рататуй, по краям картошка, посредине — хуй.
Суп кондей из куриных мудей!
Сет из трех брускетт, и конечно
Окрошка на квасе
* * *
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину:
Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спиздить всё, но такое...
* * *
Милая,
он тебе обязательно позвонит,
когда поймёт, что кроме тебя
он больше никому не нужен.
* * *
Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже за тридцать?
* * *
Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.
* * *
Если заниматься урбанизмом, то газоны на ладонях вырастут.
* * *
Еврейская бабушка поспорила с внуком, если он съест 25 пельменей - пойдет гулять, не съест- будет убирать в квартире. Внук съел 24 пельменя, смотрит, а тарелка то уже пустая.
* * *
Мне только что предложили арбуз, а я говорю «рановато, самые вкусные арбузы в авгу...» и тут меня осенило
* * *
Бомж Аркаша считает дворника Семена своей домработницей
* * *
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: «Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!».
Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!
"
* * *
Пакет с пакетами это просто чудовище из мира взрослой жизни, чуть ослабишь контроль над этим дерьмом и вот оно уже разрослось настолько, что выселяет тебя из квартиры
* * *
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых сначала покажите деньги.
* * *
Ты можешь ебашить в зале, вставить себе сиськи, накачать губы и исправить нос, но какой в этом смысл, если у тебя пупок наружу...
* * *
Меня не устраивает то, как называются пальцы. Я буду звать их так:
1. Здоровяк Джо.
2. Глазовтыкатель
3. Специалист по связям с общественностью
4. Лариса Гузеева
5. Парень, который погибнет первым.
* * *
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких
* * *
— Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
— Четыре метра, дорогой, четыре метра!
* * *
+1
