На экзамене преподаватель задает вопрос: - Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
* * *
Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо - Изя. Когда надо - Слава.
* * *
Живешь такой, все норм, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на вы, а ты пять минут назад мультики смотрел.
* * *
Хорошее было время, когда ухаживая за девушкой, чтобы не опозориться достаточно было дырку в носках спрятать между пальцев.
* * *
Сколько женщину не корми - она все равно прожует и снова начнет говорить
* * *
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе...
* * *
Нельзя обедать у любовниц придёшь домой а там жена и так уже подозревает а ты ещё и суп не ешь
* * *
Моня с Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, бля! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!
* * *
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
* * *
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
* * *
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
* * *
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
* * *
— Папа, а что такое «некомпетентность» и «равнодушие»?
— Не знаю, сынок... Да мне и похер.
* * *
В больнице...
— Семён Маркович, мы вынуждены будем ампутировать обе Ваши ноги...
— Доктор, но это ужасно!
— Но у нас для Вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить Ваши тапочки.
* * *
— Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
* * *
Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
* * *
— Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
* * *
— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
* * *
— Что такое политкорректность?
— Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением
* * *
— Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
— Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
* * *
Если ты умеешь думать о своем и иногда заинтересовано произносить фразы: «фантастика», «удивительно», «согласен» – у тебя всегда будет секс?.
+26
