— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это IQ тест
— Может мне пройти?
— Думаю не надо
* * *
Секс это круто, но вы когда-нибудь пробовали купаться во время отключения воды и в самом конце вылить на себя половину тазика?
* * *
Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера.
* * *
— Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— Что орал?
— "Гоооол!
"
* * *
Помните как в школе бывало придёшь 1 сентября, а там толстенький одноклассник вырос похудел и похорошел за лето так, что не узнать?
Вот все жду, когда такое лето случится со мной?
* * * ?родился бы ван гог пораньше
бетховена бы ждал презент
в коробке ухо мол дарю ваш винсент
* * *
А теперь дети, открываем закладки!
— Марьванна, это пятый двор! Когда мы уже вернёмся в класс?
* * *
Все, кто не дожил до пенсии, попадут в рай.
* * *
Ресторан в Икеа. Мимо толпы в обратную сторону ломится женщина. За ней в трёх шагах пытается не отстать мужчина, без конца повторяя:
— Оля, мы не туда идём. Оля, это против течения. Оля, люди в другую сторону идут.
Наконец, Оля упирается в витрину раздачи, смотрит на очередь и поворачивается к мужчине:
— Так мы все это время шли неправильно? Что ж ты мне не сказал? — и начинает толкаться обратно, приговаривая. — Выходи давай обратно, умник. Извините его.
Мужчину все не только простили, но и пожалели.
* * *
Если бензин подорожает ещё сильнее, то я осенью поеду на дачу не картошку копать, а нефть.
* * *
Если человек лазит по подъездам, помойкам, притонам, общается с бомжами, наркоманами и прочими отбросами, ест когда попало, спит где попало - то это либо опустившийся человек, либо фельдшер скорой помощи.
* * *
Метеорит, упавший в центр Воронежа, даже как-то украсил архитектуру города.
* * *
На дух не переношу баб, которые держат своё слово, сказала «найду ещё десяток мужиков лучше тебя» и реально нашла… Какого х@я Юля
* * *
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
* * *
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
* * *
Все стригут своих детей потому, что это смешно и что он тебе сделает
* * *
мы просим вас, тамара львовна,
носить как минимум трусы.
геннадий, фёдор, марк семеныч,
всего сто сорок подписей.
* * *
Некоторые девушки говорят мамам, что идут к подругам ночевать, а на самом деле едут в другой город на концерт любимой группы.
Терешкова сказала маме, что отправляется на соревнования по прыжкам с парашютом, а улетела в космос.
* * *
— Ну что, сыграем?
— Идет.
Государство: — Где пенсия?
Человек: — Под этим наперстком.
Государство: — А вот и не угадал!
+28
