— поехали ко мне?
— а какой предлог?
— ко
— поехали
* * *
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!
* * *
Оттенок моего загара называется «Домашний уют»
* * *
Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
* * *
— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Hачальный счет 0: 0
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но затрудняется сформулировать: чем именно.
* * *
Отписалась от аккаунта собаки в инстаграме, потому что поняла, что аккаунт ведёт не собака, а хозяйка
* * *
— Скорей бы уже чемпионат закончился. Меня мой медведь уже утомил вопросами — когда можно будет с балалайкой на улицу выйти и спокойно пить водку из самовара, чтоб иностранцы не глазели и пальцем не показывали.
— Хорош ныть, у всех медведи, все ждут спокойно.
* * *
глеб бутылку водки
скушал на обед
просто очень синий
настроенья цвет
* * *
Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя — дышло по яйцам ему бить будет!!!
* * *
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
* * *
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но ...
Оксана никак не хорошела...
* * *
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся!
* * *
— скажи "птичка
"— птичка
— хвать тебя за яичко
— настя, если честно, заигрываешь ты так себе
* * *
Мужчины стали отказываться от своих отчеств в паспорте, потому что они похожи на хорватские фамилии
* * *
— Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
* * *
— Дуэйн, на дне тарелки еще есть каша! Ты почему не доел?
Дуэйн «Скала» Джонсон в фильме...
НЕДОСКРЁБ
* * *
у одних задача
бить ногами мяч
а моя забота
пялься и хомячь
* * *
— Почему голубика стоит аж 800 руб. за кг?
— Может, ее очень трудно собирать?
— В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
* * *
Таксист, как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.
* * *
Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги: «Свекровь Не Состоявшаяся».
* * *
Купила омолаживающую маску для лица, которая обещает омолодить лицо. Думала, очередной маркетинговый трююк но нет, маска реально работает, помолодела лет на 15 — всё лицо обсыпало подростковыми прыщами.
* * *
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу?.
* * *
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.
* * *
Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и что, умеете летать?
* * *
+24
