Моя девушка сказала, что в день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая! Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.
✱ ✱ ✱
Если раньше говорили: «И это при живом-то муже!», то теперь: "И это при включенном-то смартфоне!
"
✱ ✱ ✱
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну если можно платить в рассрочку, то да, конечно!!!
✱ ✱ ✱
— Привет! Вопрос следующий: "Ты варить умеешь?
"— Ну, картошку, макароны. Борщ еще могу... А ты что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Она, конечно, отличный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
✱ ✱ ✱
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на Восьмое марта кладу под елочку...
✱ ✱ ✱
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
✱ ✱ ✱
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%.
— Это больно — 5%.
— Умереть от заражения — 7%.
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%.
✱ ✱ ✱
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
✱ ✱ ✱
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
✱ ✱ ✱
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут...
✱ ✱ ✱
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, - безработный, но при этом вечно пьяный.
✱ ✱ ✱
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
✱ ✱ ✱
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против операции, 17 — за.
✱ ✱ ✱
— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили... Как же так?
— Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала...
✱ ✱ ✱
— Спасите!!!
— А?
— Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
✱ ✱ ✱
— Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?
"
✱ ✱ ✱
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
✱ ✱ ✱
Продавцу настолько понравилась женщина, покупавшая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».
✱ ✱ ✱
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
✱ ✱ ✱
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
✱ ✱ ✱
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
✱ ✱ ✱
— Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 гривны.
— Пожалуйста. С вас 180 гривен.
✱ ✱ ✱
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
✱ ✱ ✱
ДНК-тест показал, что женщина, называвшая себя дочерью Сальвадора Дали и требовавшая его наследства, оказалась жалкой репродукцией.
✱ ✱ ✱
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человеку.
✱ ✱ ✱
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
✱ ✱ ✱
Объявление:
«Магазин „Интим“ переехал в „Детский мир“ (справа за отделом оружия)».
✱ ✱ ✱
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
✱ ✱ ✱
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на смартфоне, помни - она научила тебя, как держать ложку.
✱ ✱ ✱
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
✱ ✱ ✱
Олег работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Олег не знал.
✱ ✱ ✱
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.
✱ ✱ ✱
Комментатор:
— Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
✱ ✱ ✱
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
✱ ✱ ✱
В режиссерской версии «Гарри Поттера» оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вок-зале.
✱ ✱ ✱
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
✱ ✱ ✱
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
✱ ✱ ✱
Летом компетентность работников бывает двух видов:
— Я не знаю, я в отпуск ухожу.
— Я не знаю, я только из отпуска.
✱ ✱ ✱
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не до-везли...
"
✱ ✱ ✱
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес ok google - вообще запаниковал.
✱ ✱ ✱
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
✱ ✱ ✱
Объявление:
«На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины от 25 до 55 лет. Без рта».
✱ ✱ ✱
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
✱ ✱ ✱
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного ухрюпинской школы номер семь.
✱ ✱ ✱
Ругаются парень с девушкой. Он - ей:
— Вот только давай без этого: «Меня трудно найти, легко потерять!» Ты что, носок, что ли?
