Про пляжи Сочи:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Типа галька что ли?
— Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина
* * *
— Эх, скоро дело открою, разбогатею!
— Вы бизнесмен?
— Нет. Прокурор
* * *
Голодуха в тюрьме, всех котов и собак поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Да п@дор я!
Принимают у него баулы.
— Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
* * *
— Я думала ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
* * *
Вопрос: «Почему ты расстроен? Жизнь прекрасна!» звучит как: "Почему у тебя астма? Ведь воздуха так много!
"
* * *
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
— боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
— да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
— да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт
* * *
аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна
* * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
* * *
Бесконечное количество математиков заходят в бар:
Первый: Мне пол литра пива
Второй: Мне ¼ литра пива
Третий: Мне 1/8 литра пива
Бармен: Стоп, стоп, стоп. Вот вам 1 литр на всех и не еб@те мне мозг.
* * *
Как ростовчанину снять москвичку:
— Приглашаешь
— Тянешь допоздна
— «Ой, оставайся пока метро не откроют»
— В Ростове метро не открывают уже 48 лет
* * *
Парень: Я бы хотел борща
Официант: Извините, у нас французский ресторан.
Парень: Ок… Пицца?
Официант: Нет
Парень: Я сдаюсь
Официант: О, теперь вы заговорили на нашем языке.
* * *
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на «Зенит-Арену» прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
* * *
Единственный способ сократить разрыв между богатыми и бедными - это объявить богатых бедными.
* * *
Я бы зауважала мужика который бы честно сказал: «знаешь, я не писал три дня потому что мне пох@й плюс другой вариант наклюнулся, но он обломился, ну что как дела любимая??»
* * *
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
* * *
с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах
* * *
— Вы член партии?
— Нет, я ее яйца.
— В смысле???
— Участвую, но не вхожу.?
* * *
Надеюсь, создатели Твиттера по ошибке попадут в ад.
Но ничего исправить будет нельзя.
* * *
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
* * *
Разница между «прости» и «сорян» в искренности.
* * *
— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрём!
* * *
В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.
* * *
+25
