Если девушка отказывает мне в сексе, отвечаю, что санкции мне только на пользу.
И иду в стрип-бар.
* * *
Опытный врач–нарколог превратит ваш затянувшийся праздник обратно в будни.
* * *
Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
Бытовая черная бухгалтерия.
* * *
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
* * *
Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
* * *
Привычка ездить непристегнутым передалась Алексею от покойного отца
* * *
Женщины часто говорят, мол мужчины не понимают намёков. Но понимают ли намёки сами женщины? Вот я при жене и обзоры бетономешалок смотрел, и песню «Бетономешалка мешает бетон...» на стену ей кидал, даже ссылки на разные бетономешалки в интернет-магазинах ей отправлял, но она так и не поняла, что мне подарить на день рожденья...
* * *
Секс это конечно хорошо но вы когда-нибудь пробовали помыться в горячем душе надеть свежую пижаму и лечь в кроватку
* * *
Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс
* * *
Это чувство, когда покупаешь тортик с мыслью «на будущее!!» и идёшь домой, понимая, что будущее ещё никогда не было так близко
* * *
Мужчины не обижаются, мужчины перестают лайкать
* * *
У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.
* * *
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
* * *
Проснулся сегодня от того, что в комнату вбегает сын и кричит:"пиво сделал, кому пиво?
"И тут я уверовал в Господа нашего...
Он нас не оставил и послал мессию...
И пусть это была минералка с яблочным соком, но уверен, что и Иисус не сразу воду в вино превращал.
* * *
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
* * *
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
* * *
Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.
Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.
Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.
* * *
Из криминальных новостей. После нападения насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.
* * *
Пора бы пересмотреть определение кардио. Для меня кардио — это моргать. Всё, что связано с поднятием/перемещением собственного веса — это силовые.
* * *
У меня какая-то проблема с банковской картой. Деньги тратятся, а новые не появляются. Это сбой на серверах или что? У кого также было?
* * *
Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
* * *
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
* * *
Я: Я изобрёл сыворотку правды!
Она: Я никогда не любила тебя.
Я: Постой. Сначала надо её выпить.
* * *
+27
