Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил мойву на вентилятор.
* * *
Акинфеев все еще капитан команды?
Дайте ему звание майора!
* * *
Как комиссия узнала, что она приемная?
* * *
Фраза «Акинфеев охуенный» больше не подчеркивается в айфоне
* * *
Россия -Саудовская Аравия. я работал. Россия - Египет. Работал. Россия - Уругвай отдыхал. Сегодня я работаю. Сказал начальнику об этом. Он призадумался . Мне кажется мой график изменят...
* * *
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
* * *
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
* * *
— Простите, это места для инвалидов.
— Земля плоская.
— Извините за беспокойство.
* * *
Ой так умиляет, когда говорят «вся твоя красота смывается водой» ага щас она смывается 2-х фазной мицеляркой, гелем, пенкой, слезами, трением
Водой у них смывается ишь бл@ть какие простые
* * *
Ребята, там мавзолей сносят. И ставят памятник Акинфееву.
* * *
Ни с кем нее знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
* * *
Врач: Вы сломали ногу в трёх разных местах.
Я: Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
Врач: Надо бы ещё повреждения головы проверить.
* * *
Салат из секретных ингредиентов - это что-то с чем-то.
* * *
Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут …
Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость …
Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!
* * *
Я: Я писался до трёх лет.
Она: Хватит мне это рассказывать.
Я: Но ты мой СЕКРЕТарь.
Она: Это означает другое.
* * *
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
* * *
Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она х@як - не читается.
* * *
— Батюшка, почему в интернете все говорят, что трахали мою маму?
— Не обращай на них внимания, сын мой
* * *
Заходят как-то Рональду и Месси в бар.
А бар в Домодедово в зале вылета.
* * *
Дорогой интернет, ты обязан знать, что сегодня я употребил слишком много алкоголя и теперь являюсь Фридрихом Вговницше
* * *
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
* * *
Рассказали лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать «КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!» и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин
* * *
+26
