Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.
* * *
— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
— Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
— Да не, тут хуже – это родительский комитет…
* * *
Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.
* * *
— Доктор, мне раздеваться или нет?
— Но я же ветеринар!
— Так я еще та кобыла!
* * *
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
* * *
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
* * *
Если авиакомпания называется «победа», то почему летишь там как военнопленный?
* * *
Поговорка от Пенсионного фонда: От работы кони живут долгой полноценной жизнью, ходят в группы здоровья и ездят на заграничные курорты
* * *
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
* * *
День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
* * *
— Раздвоение личности – это про меня. Одна хочет худеть, другая – жрать.
— У меня тогда растроение… Третья хочет бухать…
* * *
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
* * *
Так хочется бабочек в животе! А внутри одни котлетки…
* * *
В детстве просыпаешься, бежишь к телеку, там «Охотники за привидениями» должны начаться. А вместо мультиков начинается «Слово пастыря». А ты такой, по х@й, «Слово пастыря» тоже за@бись.
* * *
Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.
* * *
— Похоже, что кора головного мозга ему досталась от дуба...
* * *
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
* * *
Когда кто-то говорит, мол, пахать на тебе надо, сразу становится ясно, почему мы в такой жопе. Долбоёбы, пахать надо на тракторах
* * *
— Как называется будка сторожа на кладбище?
— Живой уголок
* * *
1 курс:
— Я лингвист.
— Переводчик штоль?
— Пххх, нет!
3 курс:
— Я лингвист.
— Переводчик штоль?
— А заплатите?
* * *
Если вы не можете починить что-то с помощью скотча, значит, вы используете мало скотча!
* * *
Как в постоянно расширяющейся Вселенной найти суженого?
* * *
Заткнуться - это как давать совет, но лучше.
* * *
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
* * *
— Моня, ты слышал, шо Софочка до второго этажа беременная... Это не твоих рук дело?
— Сёма! Ну, во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих!
* * *
Пиво 0,33 существует, чтобы понять, кто в компании педик
* * *
Нельзя осуждать российских девчонок, которые вешаются на иностранцев: при выборе партнёра самка человека инстинктивно отдаёт предпочтение самцу, который способен дожить до пенсии
* * *
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
* * *
+27
