Один мой друг купил набор наклеек «георгиевская ленточка» и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.
* * *
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление:
– За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.
* * *
Адам и Ева первые прогорели на том, что не прочитали Apple Terms&Conditions.
* * *
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди скажут, что я был убит медведями и не станут ничего уточнять.
* * *
– У тебя так классно! Такой минимализм!
– Это называется бедность
* * *
zzz: Кротаны, я тут социальную рекламу придумал.
zzz: На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
«Да вот, пенсионный возраст поднимают...». - грустно объясняет грустный мужик.
«А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте».
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
zzz: И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: «Серая зарплата. И ебись оно всё конём».
* * *
Кто-то: как дела?
Я: хорошо.
Голос рассказчика: но на самом деле, дела были пиздец как нехорошо.
* * *
Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
Я (коверкаю дикий акцент): - Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Таксист - достаёт бумажку, рисует 3500.
Я: (на чисто русском) - ты ох@ел!? Тут максимум 200 рублей!
Таксист: - ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.
* * *
— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
— Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
* * *
Сбер с июля запускает обновления в программе лояльности «Спасибо от Сбербанка». В частности, запускаются четыре уровня привилегий - «Спасибо», «Большое Спасибо», «От души, братишка» и «Бля, ох@енно».
* * *
Параплан - хитрая вещь. 100 метров - бежишь, 5 минут летишь, 3 часа тащишь
* * *
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом
* * *
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
* * *
Русская рулетка - это когда замеряешь точную длину на глаз
* * *
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
* * *
Знаете, в детстве, родитель сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка - ОНА ВОЗМОЖНО ВОТКНЕТСЯ МНЕ В ГЛАЗНИЦУ и когда я буду орать от боли МЕНЯ ДОБЬЮТ УДАРОМ ЛИЦОМ О СТОЛ, чтобы не мучился.
И вот это МОТИВИРОВАЛО как-то результативней, чем «замуж не выйдешь».
* * *
Если во время пытки вам включают классическую музыку, это никак не делает происходящий пиздец культурным мероприятием
* * *
Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.
* * *
— Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
— Это налог.
— На что?
— На расширение Вселенной.
* * *
Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
* * *
Если я ночевал в вагончике у строителей-таджиков, считается ли это, что я спал с иностранцами?
* * *
Женщина должна быть хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. И наркоторговцем в Колумбии. И ниндзя в древнем японском клане. И колдуном в мрачных африканских обрядах... А какой вопрос был?
* * *
Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Что? Виски продают в церкви? – удивился художник.
– Нет, это единственное здание, где нет виски.
* * *
+34
