Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
* * *
Криштиану Роналдо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником
"
* * *
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
* * *
Сразу после перерезания пуповины медсестра шлепает новорожденного по попе за то, что он протестует против повышения пенсионного возраста.
* * *
— Целый год учил по самоучителю японский.
— Ну и как успехи?
— Только сейчас обнаружил что учил корейский.
* * *
Когда я умру установите на могиле бесплатный Wi-fi, чтобы дети чаще приходили.
* * *
я: *в хорошем настроении*
родители: ты чего такой довольный, опять нюхаешь что ли?
я: *в плохом настроении*
родители: чё ты такой грустный, (амфетамин был невкусный?), у тебя что, ломка??
я: ?????
* * *
Как хрупок человек:
Стоишь - варикоз
Сидишь - геморрой
Лежишь - пролежни
Любишь - всё, конец, сразу инфаркт нахер
* * *
А жизнь летит она как лето
сидишь себе спокойно так
и вдруг двадцатое июня
херак
* * *
Как-то в университете пару по философии вел доктор филологических наук. Он озадачил нас вопросом: «Куда правильнее посылать человека - на х*р или на х*й?» Сказать, что мы удивились - ничего не сказать. Выяснилось, если вы посылаете человека на х*р, то желаете ему смерти, х*р от слова х*рить — ставить крест, поэтому, дорогие студенты, шлите всех на х*й
* * *
Что в поэзии называется «я помню чудное мгновенье» - в медицине называется «беспорядочные половые связи»...
* * *
Живу и работаю в Татарстане. Коллега отпуск провел в Крыму, только вернулся и первый вопрос от коллектива:
— Чем отличаются крымские татары от наших?
— У них Чак-Чак из сала
* * *
– Аааа, здесь человек умирает!!! Скорее доктора!!!Здесь есть доктор???!!!
– Я доктор.
– О, доктор, нужно срочно оказать первую помощь!
– Я доктор гендерных наук.
– Доктор, но он же умирает!!!!
– «Он»?
* * *
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она непрозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
* * *
Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег. Которые он ей должен.
* * *
В Казахстане открыли секс по-телефону на Казахском языке!
Первый клиент скончался от смеха.
* * *
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу
* * *
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.
* * *
Интересно, а тренер сборной, допустим, Португалии тоже пересчитывает футболистов, когда они садятся в автобус? Ну типа
— Ребят, сядьте, я вас пересчитаю. Посмотрите, сосед ваш на месте?
— Роналду нет
— Где Роналду??
— Сувениры покупает
Тренер: *закатывает глаза*
* * *
три дня оксана подбирала
бюстгальстер чтоб под цвет трусов
олег в носке заштопал дырку
готов
* * *
Меняются ли люди? Конечно меняются. Князь Голицин, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.
* * *
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии страховки или денег.
* * *
Токсикоманы - самые счастливые люди на земле, только они умеют по-настоящему ценить момент
* * *
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
* * *
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
* * *
если летом что то
заурчит внутри
кинь туда укропа
и редис натри
* * *
Я, наконец, признался коллегам, что они геи.
* * *
Сара кушает борщ. Вдруг заходит группа людей со скорбными лицами:
— Сара, мы пришли Вам сказать, что Ваш муж Абрам только что умер на работе.
В ответ - молчание.
— Сара, Ваш муж Абрам умер!
Молчание.
— Сара, Ваш муж Абрам, с которым вы прожили вместе 20 лет, только что умер. Или вам его не жалко?
— Подождите, сейчас я доем свой борщ, и вы увидите, какая у меня будет истерика.
* * *
+30
