Внимание! Знакомы купил билет на матч Сборной России на чемпионат мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00 Матч Россия - Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
* * *
Сборная Исландии по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х самолётах отправились на чемпионат мира. В стране остался сторож.
* * *
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро» - п@здят!
* * *
СССР был впереди планеты всей. Уже в те времена колбасу там заворачивали в крафтовую бумагу, а распространение целлофановых пакетов было сильно ограничено.
* * *
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
* * *
Библиотекарь Алевтина
из пут, где Гёте и Хайям,
мечтает вырваться на волю...
к х@ям
* * *
Задача женщины - прикрыть тело одеждой таким образом, чтобы его было видно.
* * *
— Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо, ухмыляясь, наблюдать за его внутренними терзаниями — это как?
— Подлость, как иначе?
— Так почему вы все время, приходя к нам в гости, вечно задаете мне вопрос, кого я люблю больше: папу или маму?
* * *
Я: Я думаю насчёт татуировки.
Она: Где?
Я: В голове.
* * *
Только что сжёг 1000 калорий. Больше не буду разогревать пиццу в духовке.
* * *
Забудьте новомодную отмазку:
— Мой ребенок гиперактивен
— Твой ребенок просто невоспитанный говнюк!
* * *
«Спорить с женщиной — все равно что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого».
* * *
— Футбол сейчас — это искусство ловко упасть в штрафной и заработать пенальти!
* * *
Хорошо быть взрослым. Захотел бургер купить - купил, захотел пива выпить - выпил, захотел потрахаться - выпил.
* * *
Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.
* * *
Пенсионный фонд - главный спонсор России по футболу
* * *
Ни один иностранный болельщик от пьяных выпускниц не пострадал.
* * *
Знакомая не ест часть фруктов-овощей, потому что «не люблю мягкое во рту».
Какая отличная прощальная фраза при расставании, а!
* * *
В процессе лингвистических изысканий я обнаружил, что если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
* * *
матом не ругайся
не кури не пей
как нам бедным бабам
жить среди людей
* * *
— Почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату орде искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
* * *
Насколько женщинам легче в этой жизни: какая-то пара других хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?
* * *
Google - это для слабаков! Настоящие мужчины, таки за всё спрашивают у жены...
* * *
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь. И это лето ничего не изменит.
* * *
Вчера весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
* * *
Хоть бы раз на улице кто-то подбежал с криком быстрее там человек в одиночку не может ящик пива выпить ну что же ты стоишь помощь нужна
* * *
— А почему еврее в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Это офис.
* * *
+24
