По мнению современных женщин
Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
И работать в банке.
* * *
Нынешние выпускники 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д.
Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10.
* * *
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
* * *
В чем смысл твоего образования,
если ты бросаешь на улице мусор,
который в конечном счете уберет
человек без образования?
* * *
Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.
* * *
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
* * *
Хочешь секса до свадьбы, и при этом остаться девственницей?
Нужно найти выход. И сделать из него вход…
* * *
Идет белый бомж по Америке. Ночь. Спать хочет.
Видит – ночлежка. Подходит, а на ней написано «эфрикан американз онли».
Ну ок. Пошел, купил гуталина, намазался. Заходит в ночлежку, просит, чтобы его разбудили в 6 утра и ложится спать.
Шесть утра, будят чувака. Он пошел к реке смывать гуталин. Трёт-трёт, а гуталин не смывается. Не того разбудили.
* * *
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.
* * *
«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
* * *
Люди в России делятся на две категории: тех, кто верит, что доживёт до пенсии, и фантазёров, верящих в более реальные вещи — снежного человека, русалок, НЛО.
* * *
Что я говорю: я пойду погуляю пару часиков в сокольниках с другом
Что слышит мама: я и мои дружки-гомосексуалисты навострячились в южное бутово, чтобы устроить оргию с жертвоприношениями под спидами, домой меня отправят под утро ритуальными голубями
* * *
"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют
* * *
Батя нам с братом с детства прививал любовь к футболу, чуть ли не рожей в экран тыкал, заставлял смотреть, и говорил, что пропускать чемпионаты можно только по уважительным причинам. На этом ЧМ он не смотрел ни одного матча, так как находится в запое. Хочется сделать выводы...
* * *
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах, и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили...
* * *
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
* * *
— Роза Львовна, вы прекрасно выглядите!
— Это я ещё плохо себя чувствую!
* * *
В банк пришёл иностранец, меняет валюту.
Спрашивает у сотрудницы, искренне волнуется: Простите...а мне хватит 20 тысяч на три дня? Все будет в порядке?
Она: я на эти деньги месяц живу
* * *
На сегодняшний день проблема юридических лиц заключается в том, что до сих пор не понятно, как на них сесть!
* * *
— Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
— Да? И что за гимн?
— Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля
* * *
Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
* * *
Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: «Заменитель мужчин!» Женщина спросила:
— Как им пользоваться?
— Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару:
— Смотри, мудило, последний раз показываю!
* * *
— Даже не знаю, как ему сказать...
— Словами через рот.
— Интересно, что он думает...
— Спроси словами через рот.
— Почему она так поступает...?!
— Поинтересуйся словами через рот.
Словами через рот — наиэффективнейший способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!
* * *
— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.
* * *
Сел недавно в такси, пристегиваюсь, а таксист мне говорит:
Я уже 30 лет за рулем и никогда не нарушаю, не преживайте.
Сразу после этих слов он развернулся через двойную сплошную.
«Офигеть» сказал таксист, «я нарушил, надо это дело отметить!» с этими словами он отхлебнул пива.
* * *
не подходи, кусок дебила,
а то когтями полосну!
оксана с боем отходила
ко сну.
* * *
— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
* * *
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
* * *
+42
